20 de junho de 2009

Tive um crise no 100% sabado Uu' o que nao foi nada legal, pois eu sabia que a minha crise não era só da asma, e eu estava praticamente morrendo la no chão, e como eu poderia dizer sobre o que era, se eu ao menos conseguia falar --', eu queria poder pedir o remedinho que estava na minha bolsa, remedinho esse que eu ultimamente nao consigo ficar sem Uu'. Mas é claro que tudo isso era meio que culpa minha, fumar maconha de um modo meio exagerado não é muito bom para minha saúde que anda meio precaria ultimamente rs',  o Gui (naoestoufalandodoidiotaquedestriumeuaquelemeunegociochamadocoraçao) outro Gui, tadinho, entrou em choque oO'
Meus exames chegam no final da semana, eu odeio admitir, estou com medo, nao de morrer, isso eh obvio que vai acontecer, mais cedo do que o normal eu imagino, maas, enfim, estou com medo de nao saber lidar com isso.
Enfim, só quero deixar uma coisa bem clara aqui! Eu odeio ter crises de asma --'
sabe como é né? para pessoas como eu que nao conseguem viver de amor, ar, pode ser beem importante rs'

Pai.

Hoje você me perguntou, se eu te odeio.
eu fiquei quieta, eu. .  não sabia o que responder.
mas agora eu sei.
Não, eu não te odeio.
Eu te amei, até descobrir que não se eu não me importasse doeria menos.
Sem esperar que você fosse ao meu teatro de escola:? sem desilusões
Sem esperar um telefonema no meu aniversário, ou sem esperar te ver após meses? sem desilusões
Agora você quer que façamos as pazes?
Tomarmos alguma coisa, ou um abraço de pai e filha?
Eu já te dei abraços o suficiente.
E você, já me deu decepções o suficiente.

Nem tente entender. rs'

Eu estou cansada, com medo, não consigo dormir. Eu olho pela janela e não tem nada. Dentro de mim... Nada. As palavras estão tortas, as linhas, já nem se fala, se perderam dentro de mim. O medo de ter toda a coragem é uma coisa muito complicada. Esse medo da coragem é o puro e simples medo de si mesmo. É o medo que atravessa as cortinas, os cobertores e os ursinhos de pelúcia ficam maus. Ele te puxa pra um labirinto vazio e triste e te faz correr e correr esbarrando nos muros e nas armadilhas com os olhos inchados de tanto chorar. A gente procura em toda parte alguém que nos tire de lá e quando pensamos ter encontrado caímos de novo e somos obrigados a continuar andando em círculos até perder todas as forças, até as que a gente nem sabia que tinha. Isso tem me invadido tantas vezes por dia e talvez a culpa seja toda minha. Pra falar a verdade a culpa é exclusivamente minha. Se eu me ouvisse, me desse um tempo, me desse carinho, me desse descanso eu conseguiria encontrar a saída do labirinto. Agora já é tarde demais, eu resolvi quebrar todas as paredes usando o próprio sentimento desesperado que o labirinto me trás. Eu vou sair botando minhas dores pra fora até explodir tudo, até acabar. É aquela sensação de abrir o peito e arrancar magoa por magoa até ficar seca, sem lágrimas. Entre todos os medos do mundo o mais inevitável e cruel é o medo da própria coragem. O maior de todos, desses que te sugam o ar. Eu me sinto assim, sem forças pra mover um músculo sequer, perdida entre os pedaços do meu coração depois de ter pisado nele. E eu não mereço consolo, não mereço colo, não mereço nada. Eu pedi para sofrer acreditando em certas coisas. Por que eu fui extremamente idiota e burra, Nem capaz de controlar minhas emoções eu sou --'. Seria bem mais fácil se a droga de sentimento não existisse! Ou se ele viesse pronto pra dar certo. Tipo vc vai à loja e pede - Hey me vê um amor enlatado?! *-* Ai vc fala com a pessoa e vcs comem aquilo e se amam e tem um final feliz --' Pronto. Mais é simplesmente impossível fazer a razão e o coração fazer algo juntos. E da próxima vez que alguma das idiotas iludidas as minhas amigas vierem me falar que eu sou boba por nao acreditar no amor, eu vou estapear as caras delas. - Fato (Y) Por que eu estou cansada de ver essa história se repetir estou cansada de ver o mesmo filme e achar que talvez esse possa ter um final diferente, mais na verdade nunca é assim, os finais se repetem e eu me vejo sozinha na escuridão recolhendo as minhas partes que foram pisadas e esmagadas. Ahh pelo amor de Deus; Vão se ferrar todos vocês, românticos idiotas que acreditam nesse sentimento patético --', vc é mais patético ainda por acreditar que essa droga existe, e que vai dura pra sempre. --' PA-TÉ-TI-CO! Idiota e imbecil cansei de acreditar que um dia viria um príncipe encantado de me amaria pra sempre. Já disse aqui que pra sempre é história pra boi dormir! Puta que pariu eu sei que eu errei de mais e fiz muita gente sofrer mais eu merecia tudo isso? -.-' Eu vou sentar e repetir nem que seja milhares de vezes pra mim mesma até eu entender ' NÃO TEM VOLTA ELE TA EM OUTRA ENTENDA' quem sabe assim eu me convença e pare de ser tão idiota. Eu sei que essa droga de sentimento vai ficar aqui dentro me matando a cada dia, mais eu não vou mais falar sobre ele, cara isso é tortura! Já não basta ter que suportar tudo isso sozinha. Ficar me lastimando, e escrevendo aqui o tanto que doi e o quanto eu estou sofrendo nao vai adiantar de nada, ninguém precisa saber do que se passa nessa cabeça complexa que eu tenho em cima do pescoço. -.- Esse sentimento nao vai me abandonar, eu sei, por que ele é a coisa mais forte e real que eu senti na minha vida, então, já que nao tem outro jeito, eu vou tentar jogar ele no fundo de uma caixa para que quem sabe um dia ele seja esquecido! Eu não vou mais entregar meu coração a ninguém, por que ele ja tem um dono, que nao deu um pingo de valor, mais fazer o que? Vou voltar a ser aquela pessoa fria, e infeliz de sempre. Infelicidade até que não é um problema sabe, é uma coisa ótima para quem não quer se machucar. Eu nao vou mais me importar com ninguém, não se importaram em ferir meus sentimentos e jogar minhas esperanças no lixo, por que eu me importaria em me importar com alguém que cedo ou tarde vai pisar na bola comigo? Então nada de intimidades (Y) Eu só vou voltar a fazer parte desse clubinho dos frios e calculistas. *-* Clubinho do qual eu jamais deveria ter saido. Enfim, eu não vou mais escrever textos românticos tristes e idiotas, falando de um sentimento que antes eu achei que não existia, e que quando senti, vi que não compensa. Você Guilherme matou a Fran boazinha e legal, aquela que se preocupava com todos, aquela que era uma tonta, devo te agradescer? Por me fazer crescer e ver que vocês homens são um bando de idiotas, acho que posso generalizar, pessoas em si são idiotas e tããão previsiveis. Então fique feliz, :D você não é um monstro, você criou um, irônico não? ;D No começo desse post, eu estava com tanto medo, das palavras e dos sentimentos que estão me invadindo ao escrever tudo isso, mais todo esse medo deu lugar a uma certeza: Eu sou melhor que esse sentimento, e sou mais forte que ele também. Por que veja bem, não foi só eu que perdi, você perdeu a menina que mais te amaria em toda a sua vida, e que faria de tudo por você, você perdeu uma boba que ia as 3 da manhã pra sua casa pra te ver, uma idiota que se preocupava e cuidava de você. Apartir de hoje eu nao vou deixar todos esses medos tomarem mais conta de mim, eu abandonei minha insegurança e aquele orgão que as pessoas chamam de coração. tudo isso graças a você :D E não tem mais volta, não caio mais no sei joguinho de tentar me mostrar que ainda é possivel, Nem tente essa seria uma batalha perdida rs' Nunca pensei que um dia te falaria isso, mais enfim, obrigado

eu sei lá

taaanta coisa acontecendo, e tanta coisa já aconteceu, tanta coisa ainda vai acontecer.
eu não sei realmente o que faço.
não sei nem o que vou postar, e muito menos por que estou postando.
eu  to tão ocupada, to me preocupando tanto, mais TANTO, eu só não aguento mais, que merda!
talvez se eu tivesse me esforçado mais.
eu  sei lá.
não aguento. só queria sumir.

Última carta.

Antes de você eu estava consumida por uma vida que eu mesma fiz, pela vida que eu tinha escolhido pra mim, eu sabia que se carregasse comigo as minhas dores e olhasse para as minhas cicatrizes antes de deixar o coração gritar mais alto eu não sofreria, eu estava destinada a parar de funcionar, quebrada machucada, com as lembranças do meu passado triste, mas era algo que eu tinha como lição para seguir em frente.

Mas você me ensinou a enxergar além do que os meus olhos viam, você me mostrou que ainda era possivel, e eu aprendi que eu ainda podia ser feliz.
Então a noticia que de você teria que ir embora, e eu, comecei a desacreditar em distância para acreditar em 'o que tiver que ser vai ser, não é tão ruim, eu gosto dele, eu vou lutar, eu sou forte não sou?'
Mais então você errou! E seu erro não era esperado, e você sabia que não teria minha ajuda.
Eu queria que você tivesse pensado no quanto algumas atitudes podem doer mais do que uma agressão fisica, deveria saber que eu preferia levar 10 tapas na cara do que ter passado por tudo que passei e estou passando.
Eu te pedi! Eu praticamente emplorei, eu disse que eu nao suportaria mais uma, eu disse que eu tinha desistido de sentimenos por que era mais fácil, mas você não me escutou, deixou tudo acontecer da maneira mais linda possivel, pra depois jogar tudo no ventilador.
Você tomou decisões por mim, decidiu que eu deveria viver minha vida sem pensar em você, você deveria ter pensado que é muito mais dificil viver, tendo que recolher os meus pedaços para suportar mais um dia, de dor angustia e magua
Foi você quem desistiu da luta, você que levou minhas esperanças em sua mala e outra pessoa em seu coração!
Me cortou o coração saber pelo que você passou em São Paulo, e se nada disso tivesse acontecido, eu seria forte pra apoiar e dar toda base que você precisava, tu sabe que eu seria capaz!
Mas como eu poderia te dar força se antes de ir, você tirou meu chão, você me fez perder a força, até a que eu não sabia que tinha.
Mas eu não posso te culpar por completo, eu sabia que tudo acabaria assim, Como eu te disse, eu esperei de mais de você, esqueci que você era humano, e me deixei voar alto de mais, Meu Deus! olha meus posts anteriores, eu deveria ter me escutado!
Mas eu fui em frente, e mesmo assim dei minha cara pra bater. E apanhei, e eu deveria, mais não me arrependo.
Eu  só não esperava ter ver tão cedo, eu não contava com isso,  ainda mais naquelas circunstâncias, dueu de uma forma que eu não estava preparada, e eu visivelmente vi meus pedaços jogados no chão naquele momento, mas a Bruna estava lá, e ela fez questã de recolher cada um e me deixar enteira depois de um abraço!
Mas quem sabe isso me fez ficar mais forte, por que você me fez ver que eu estava certa em relação a sentimentos, que eles não valem a pena.
E de uma forma ou de outra, eu nao podia te esperar a vida inteira
E ver aquela cena me fez enchergar, que mesmo eu te amando com todas as minhas forças, e sabendo também que toda vez que eu te visse com ela, eu teria que suportar a dor sorrindo, fingindo estar bem, mesmo sabendo de tudo isso, eu vi que eu tinha que seguir em frente.
Mas eu aprendi a minha lição, eu nunca precisei de 'amor' ou de 'paixão' para viver, essas duas coisas sempre foram totalmente dispensaveis na minha vida, e voltarão a ser, só que dessa vez, não tera exessões, assim como você foi.
E tudo isso que eu sinto por você, esse amor idiota, e essa fé utópica de que um dia tudo pode dar certo, eu vou jogar no fundo do meu coração, e deixar ali, tratando desse sentimento como se fosse uma ferida que sangra as vezes, mais nada que um choro de desespero ou uns esparadrapos não estanque o sangue.
Sabe, de alguma forma eu fiquei feliz, por você vir falar comigo, e decepcionada a mesmo tempo por saber que eu nao fui forte o suficiente, para te dizer que eu não deveria mais olhar na sua cara.
Mas como eu podia naquela hora decidir o que era certo ou o que era errado se você estava ocupando a minha mente? E eu ainda me apego nas lembranças.
Eu me pergunto por que eu simplesmente não destruo as pontes que me levam até você?
Eu ainda fico tentando me segurar nas coisas mais bobas!
Eu só posso ser algum tipo de pessoa masoquista, por que gosto tanto de me machucar! Pois eu sei que essa nossa procimidade vai fazer essa ferida sangrar cada vez mais e mais e mais.
Pensar que 'uma amizade é melhor que nada' é uma atitude idiota e totalmente masoquista, e mais uma vez estou agindo contra os meus principios por de certa forma me reaproximar, mais quem disse que algum dia eu consegui ser racional em relação a você.
Mas o tempo passa.
Mesmo quando isso parece impossível.
Mesmo quando cada batida do ponteiro dói como o sangue pulsando em um hematoma.
Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas. 
Mas, ele sempre passa. 
Até mesmo pra mim. 

- Essa foi a ultima carta, algo como os créditos finais desse 'drama' do nosso filme, que pra mim não teve um final feliz.

Ouvindo: Um dia de cada vez - Tihuana.

-'' Não quero me lembrar de voocê, como alguém que me fez mal, teremos coisas boas pra contar, mais hoje não vai da pra ser" -

AAAAAA!!!

Parem de falar que tudo vai ficar bem, por que não vai!

Meu coração esta partido e não a nada que o concerte novamente, nem aquele que um dia o partiu!

E você? Você nao se cansa de parti-lo ainda mais né?

Se diverte com a minha dor não é mesmo?

Chega! Para com isso! As coisas não estão bem! Para de fingir que nada aconteceu e que nós ainda podemos ser velhos amigos! Não! Nós não podemos! Não até voce provar que algum dia voce foi verdadeiro, o que eu realmente duvido que você consiga!

Cara! Por que eu me importo tanto com você?

Não quero nada que venha de você ( a não ser o maax *0*) você me destruiu, pisou nos meus sentimentos, transformou minhas esperanças em cinzas!

Arrume suas coisas e vá embora do meu pensamento, assim como você fez da minha vida!

Leve com voce todos os momentos falsos que passamos, por que meu maior desejo é pensar que tudo isso jamais existiu!

EU QUERO GRITAR COM VOCÊ! VOCÊ É UM MONSTRO!!!

Ouvindo: Vai pagar caro por me conhecer - Gloria