Nem tente entender. rs'

Eu estou cansada, com medo, não consigo dormir. Eu olho pela janela e não tem nada. Dentro de mim... Nada. As palavras estão tortas, as linhas, já nem se fala, se perderam dentro de mim. O medo de ter toda a coragem é uma coisa muito complicada. Esse medo da coragem é o puro e simples medo de si mesmo. É o medo que atravessa as cortinas, os cobertores e os ursinhos de pelúcia ficam maus. Ele te puxa pra um labirinto vazio e triste e te faz correr e correr esbarrando nos muros e nas armadilhas com os olhos inchados de tanto chorar. A gente procura em toda parte alguém que nos tire de lá e quando pensamos ter encontrado caímos de novo e somos obrigados a continuar andando em círculos até perder todas as forças, até as que a gente nem sabia que tinha. Isso tem me invadido tantas vezes por dia e talvez a culpa seja toda minha. Pra falar a verdade a culpa é exclusivamente minha. Se eu me ouvisse, me desse um tempo, me desse carinho, me desse descanso eu conseguiria encontrar a saída do labirinto. Agora já é tarde demais, eu resolvi quebrar todas as paredes usando o próprio sentimento desesperado que o labirinto me trás. Eu vou sair botando minhas dores pra fora até explodir tudo, até acabar. É aquela sensação de abrir o peito e arrancar magoa por magoa até ficar seca, sem lágrimas. Entre todos os medos do mundo o mais inevitável e cruel é o medo da própria coragem. O maior de todos, desses que te sugam o ar. Eu me sinto assim, sem forças pra mover um músculo sequer, perdida entre os pedaços do meu coração depois de ter pisado nele. E eu não mereço consolo, não mereço colo, não mereço nada. Eu pedi para sofrer acreditando em certas coisas. Por que eu fui extremamente idiota e burra, Nem capaz de controlar minhas emoções eu sou --'. Seria bem mais fácil se a droga de sentimento não existisse! Ou se ele viesse pronto pra dar certo. Tipo vc vai à loja e pede - Hey me vê um amor enlatado?! *-* Ai vc fala com a pessoa e vcs comem aquilo e se amam e tem um final feliz --' Pronto. Mais é simplesmente impossível fazer a razão e o coração fazer algo juntos. E da próxima vez que alguma das idiotas iludidas as minhas amigas vierem me falar que eu sou boba por nao acreditar no amor, eu vou estapear as caras delas. - Fato (Y) Por que eu estou cansada de ver essa história se repetir estou cansada de ver o mesmo filme e achar que talvez esse possa ter um final diferente, mais na verdade nunca é assim, os finais se repetem e eu me vejo sozinha na escuridão recolhendo as minhas partes que foram pisadas e esmagadas. Ahh pelo amor de Deus; Vão se ferrar todos vocês, românticos idiotas que acreditam nesse sentimento patético --', vc é mais patético ainda por acreditar que essa droga existe, e que vai dura pra sempre. --' PA-TÉ-TI-CO! Idiota e imbecil cansei de acreditar que um dia viria um príncipe encantado de me amaria pra sempre. Já disse aqui que pra sempre é história pra boi dormir! Puta que pariu eu sei que eu errei de mais e fiz muita gente sofrer mais eu merecia tudo isso? -.-' Eu vou sentar e repetir nem que seja milhares de vezes pra mim mesma até eu entender ' NÃO TEM VOLTA ELE TA EM OUTRA ENTENDA' quem sabe assim eu me convença e pare de ser tão idiota. Eu sei que essa droga de sentimento vai ficar aqui dentro me matando a cada dia, mais eu não vou mais falar sobre ele, cara isso é tortura! Já não basta ter que suportar tudo isso sozinha. Ficar me lastimando, e escrevendo aqui o tanto que doi e o quanto eu estou sofrendo nao vai adiantar de nada, ninguém precisa saber do que se passa nessa cabeça complexa que eu tenho em cima do pescoço. -.- Esse sentimento nao vai me abandonar, eu sei, por que ele é a coisa mais forte e real que eu senti na minha vida, então, já que nao tem outro jeito, eu vou tentar jogar ele no fundo de uma caixa para que quem sabe um dia ele seja esquecido! Eu não vou mais entregar meu coração a ninguém, por que ele ja tem um dono, que nao deu um pingo de valor, mais fazer o que? Vou voltar a ser aquela pessoa fria, e infeliz de sempre. Infelicidade até que não é um problema sabe, é uma coisa ótima para quem não quer se machucar. Eu nao vou mais me importar com ninguém, não se importaram em ferir meus sentimentos e jogar minhas esperanças no lixo, por que eu me importaria em me importar com alguém que cedo ou tarde vai pisar na bola comigo? Então nada de intimidades (Y) Eu só vou voltar a fazer parte desse clubinho dos frios e calculistas. *-* Clubinho do qual eu jamais deveria ter saido. Enfim, eu não vou mais escrever textos românticos tristes e idiotas, falando de um sentimento que antes eu achei que não existia, e que quando senti, vi que não compensa. Você Guilherme matou a Fran boazinha e legal, aquela que se preocupava com todos, aquela que era uma tonta, devo te agradescer? Por me fazer crescer e ver que vocês homens são um bando de idiotas, acho que posso generalizar, pessoas em si são idiotas e tããão previsiveis. Então fique feliz, :D você não é um monstro, você criou um, irônico não? ;D No começo desse post, eu estava com tanto medo, das palavras e dos sentimentos que estão me invadindo ao escrever tudo isso, mais todo esse medo deu lugar a uma certeza: Eu sou melhor que esse sentimento, e sou mais forte que ele também. Por que veja bem, não foi só eu que perdi, você perdeu a menina que mais te amaria em toda a sua vida, e que faria de tudo por você, você perdeu uma boba que ia as 3 da manhã pra sua casa pra te ver, uma idiota que se preocupava e cuidava de você. Apartir de hoje eu nao vou deixar todos esses medos tomarem mais conta de mim, eu abandonei minha insegurança e aquele orgão que as pessoas chamam de coração. tudo isso graças a você :D E não tem mais volta, não caio mais no sei joguinho de tentar me mostrar que ainda é possivel, Nem tente essa seria uma batalha perdida rs' Nunca pensei que um dia te falaria isso, mais enfim, obrigado