desabafando. . .

As vezes não sei o que pensar, o que sentir, o que dizer. . .
Por que a vida é daqueles que sabem viver, e eu nao sei viver.
A vida me certa e meus dedos sangram de tanto que eu tento segura-la para não me machucar.
Eu tento não ligar. . . Mas ás vezes tem coisas que o coração não deixa, quase tudo.
Tento lembrar que tenho que esquecer. . . E por mais uma vez eu viajo em pensamentos vagos. . . Mais todos se tornam você.
Já estou vacinada da maior parte das coisas ruins que podem acontecer a alguém. Com esperança ou sem ela.
Mas dessa vez, o medo tomou conta de mim, essa volta não era nessesária, e agora vem desmoronando as bases do meu mundo.
Mas eu tenho algo a perder? Por que sinceramente. Não vejo mais nada.

ouvindo: forever and always - Bullet For My Valentine 

Se a minha vida fosse. . .

. . . como a minha mãe pensa, seria tudo tão melhor --'

Minha mãe pensa que eu so drogada, prostituida, bêbada, que eu faço urgias sexuais com estranhos, que eu tenho os piores amigos do mundo,  e que eles me influenciam a ir para o lado negro da força rs, que eu vou todos os dias para lugares obscuros, que eu vivo dizendo que vou fazer uma coisa, quando na verdade vou fazer algo muito pior e vergonhoso.

Oh. . . mal sabe ela como a minha vida é vazia.

ouvindo: Hey-yo - Etna

Eu acho. . .

Eu acho que se meu coração parace de bater nao doeria tanto assim.

Se isso acontecesse eu nunca mais teria que pensar nisso, pensar em como vai ser quando você voltar.

Eu não estava contando com isso,  eu esperava que o tempo a distância e a magoa te tirassem de mim.

Mas decepção não distroi o sentimento, só quebra o encanto, a distância não apaga memorias, só trás saudade.

Não me leve a mal.

Eu só nao consigo te esquecer, e eu queria achar palavras para poder te dizer, que eu não quero ficar sozinha.

Mas agora, eu sinto como não te conhecesse.

Por que você partiu meu coração em pedassos antes de ir?

Você não sabia que a dor da sua ausência ja seria o bastante para me destruir?

Você precisava mesmo me dar mais um motivo para me machucar?

Você algum dia me quis de verdade?

Tem tantas perguntas que eu queria te fazer, mas eu nem ao menos sei se eu consigo olhar pra você, e isso é tão frustante.

Eu não quero que você veja como eu estou, eu não quero que sinta pena de mim, porque eu procurei por isso, a culpa é exclusivamente minha, quem planta amor sem fundamento, não pode colher explicação.

Eu quero passar por você e simplesmente sorrir, mesmo que eu esteja destruida por dentro, eu não quero que você veja a dor em meus olhos, por isso não tenho coragem de te encarar.

Você não tomará meu orgulho.

Não dessa vez.

Por que agora, eu me sinto destruida, e eu apenas quero esconder, que é de você que eu sinto falta.

E é tão dificil dizer 'adeus', por que eu simplesmente não consigo esquecer de como me sentia bem quando você estava aqui.

O que precisaria pra eu estar com você? Eu arracaria o meu coração se você dissesse que ficaria impressionado. Eu só não vou admitir isso.


Ouvindo: Meu melhor - Restart

Pânico.

Você abre a boca.

Abre tanto que suas mandibulas chegam a estalar.

Manda que seus pulmões puxem ar, AGORA, voce está precisando de ar AGORA.

Mas suas vias respiratórias ingnoram seu comando.

Entram em colapso, se estreitam, se contraem e, de repente, voce esta respirando através de um canudinho de refrigerante.

A sua boca se fecha e os seus lábios se enrugam, e tudo que você consegue fazer é soltar um som rouco, estrangulado.

As suas mãos tremem, e se contorcem.

Em algum lugar, as comportas se abriram e uma enxurrada de suor frio transborda, encharcando todo o seu corpo.

Você quer gritar.

Gritaria se pudesse.

Mas, para gritar é preciso respirar.

Pânico.

B.R

Por noites eu quis sumir, por tantas vezes eu achei que desistir de tudo era o melhor caminho.

Mas pra que desistir? Eu tenho você.
Bruna Rezende. . . Sua fé em mim, é minha força, mais eu ainda tenho medo de cair.

Eu te amo. ♥

Escrevi mais não mandei.

''Tanabi, 22 novembro 2007.

Jaime, voce vai me fazer tanta falta.

Mesmo que eu nunca tenha tido coragem de falar com voce sobre isso. Mesmo que você tenha sido, até hoje o melhor amigo que ja tive. Mesmo que voce me visse como um ''cara de saias'', como voce mesmo dizia. Mesmo que eu te vesse como o homem da minha vida.
Tá bom, eu só tenho quinze anos. Minha mae disse que ia passar, que essas coisas acontecem e que sao complicadas mesmo. Mas é que, quando eu olhava pra voce, me dava um medo, um frio na barriga. Voce diz que eu te amo e que nao sei viver sem voce, se voce soubesse quantas verdades voce diz nessas brincadeiras.

Na verdade eu tive medo, medo de nao dar em nada.
Medo de dizer o quanto eu gosto de quando agente vai pro betinho duas tres da manha comer lanche e se empanturrar de maionese, falando besteira e dando risada. Medo de ficar vermelha quando voce me abraça na escola. Medo de continuar sentando com voce todas as aulas e deixar voce descobrir tudo. Medo de contar o único segredo que voce ainda nao sabe de mim: eu gosto de voce, Jaime.

Eu 'não dormi mais', pra nao ter que sonhar com aquele dia a-noite no campo de futebol com aquela lua cheia que deixava o céu lindo no aniversario do gustavinho, o dia em que nós rimos choramos, o dia em que voce dividiu comigo seus medos, e eu dividi com voce os meus, o dia em que nós tivemos o nosso primeiro quase-beijo, mais que tudo foi estragado pelo joão neto passando mal nos arbustos. Eu queria te contar que se aquela cena nao tivesse sido tao engraçada eu teria matado ele por estragar nosso dia perfeito. Eu quero nao pensar no modo em que voce me olhava, no seu jeito de mecher as maos enquanto falava, na sua respiração em meus ouvidos, enquanto nós chorava-mos abraçados, e depois naquele seu sorriso torto e sem graça quando tudo ficou em silencio.

Mais sabe, as coisas passam, e se nao passarem, também, eu nao me importo. Eu sei que nao vai passar, por que eu ja me acostumei com essa dor cronica no fundo da alma. E, pra falar a verdade, eu nao tive coragem de jogar aquela caixa fora de jeito nenhum. Nela eu guardo todas as outras coisas que voce me deu, todos os papeis de bombom, os bilhetinhos que nós trocava-mos na aula. Isso eu nunca contei pra você.

Sabe o que eu acho? Que nós dois fomos realmente muito tolos por repetir de ano, e eu ficaria mortalmente arrependida se esse ano nao tivesse sido tão bom. Eu vou sentir falta de nós dois matando aula pra dormir la na biblioteca, de ficar horas na sua casa sem fazer nada. A propósito, eu nunca esqueci do dia que eu dei com nariz na porta de vidro e cai pra traz e voce nem foi me ajudar, ao invéz disso se jogou no chão de tanto rir, eu te odiei naquele momento, principalmente por voce contar aquilo para a turma toda. Mais como se vê, eu logo te perdoei.

Você sabe de todos os meus segredos (quase-quase todos), sabe das minhas trágicas experiencias com meninos, sabe que eu não levo jeito nenhum pra essa coisa de amor, mais eu te amo sabe. Ai ai, sera mesmo que voce só me via como um 'cara' da turma por eu ser a unica menina? Ah, eu vi o brilho nos seus olhos quando eu fingia que estava dormindo aquela noite, voce nao sabe disso tambem, mais eu vi como voce me olhava.

Mesmo que voce esteja indo embora amanhã pra Minas, e que esse meu sentimento bobo nao tenha passado de uma ilusão, eu sei que o que nós sentiamos um pelo outro, era muito além dessa minha paixonite boba, era amor de verdade, amor além do amor de filme e da amizade. E eu me sinto meia feliz por sofrer só agora, por que estou sofrendo, por que voce vai embora, e nao por que voce me decepcionou. E eu quero que voce saiba que eu te amo e vou te amar pra sempre, e mesmo que agente nunca mais se veja de novo, eu vou sempre me lembrar de você, de como voce me mostrou o amor e a amizade.

Acho mesmo que voce nunca vai encontrar essa carta.
Talvez eu nunca a mande. Nao quero te confundir, nem interfirir na sua escolha. Eu nao quero, mais preciso mesmo me conformar.

A vida disse que acaba por aqui. Mas isso só o tempo vai dizer.
Enquanto isso, eu continuo seguindo minha vida, e mesmo que o tempo, o maldito tempo te leve de vez em quando dos meus pensamentos, eu vou te carregar sempre aqui comigo, carregar cada pedacinho dos nossos momentos no meu coração. Por que apesar de tudo, voce vai ser sempre o melhor amigo que ja tive. E eu espero que voce seja, mesmo, muito feliz nessa sua nova vida.
Te adoro Minho.

PS: Para de fumar!

Fran.''

Me peguei mechendo na minha caixa de recordações hoje, lembrando daquele passado bom, dos momentos que vivi, das pequenas coisas que significaram grandes momentos, e que agora ficam no fundo de uma caixa. Achei essa carta no meio de tantas outras que eu escrevi e não mandei, me matei de rir é claro. Mas eu decidi publicar ela por que derrepente me deu uma saudade do Minho, e é claro que tudo aquilo que era pra ser pra sempre não foi. Eu ainda o amo! Só que a paixonite se foi, ficou só aquele amor nostalgico, aquele amor que é pra ser guardado e cultivado e ser lembrado as vezes em dias como hoje.
Nós dois nos vimos algumas vezes, ele ainda vem passar umas ferias ou outras aqui, quando ele vem é sempre aquela festa, continuamos a ir no betinho comer lanche e nos empaturrar de maionese, continuamos a falar nossa frase de guerra 'E ai? Vamo ralar as pintas hoje?' (eu nao vou explicar o que isso significa Uu'), mas sabe, ele amadureceu e eu tambem, e embora ainda dividimos nossos segredos um com o outro quando ele vem, eu sei que agora, as aventuras dele, vem com partes cortadas, e eu me sinto mal por nao fazer mais parte delas. Ele não parou de fumar. E eu. . . pois bem, eu comecei.

-

ouvindo: Forever - Papa Roach.

I hate myself.

A noite esta quente mais o frio que sinto esta me matando.

O relógio marca pouco mais de 1:30 H. e já nao há mais ninguém na rua.

Não tem uma música que eu possa ouvir ou um livro que eu possa ler sem ser interrompida por lágrimas inoportunas.
Eu sempre fui mais menina do que mulher, talvez por isso nao consiga entender o que há por trás de cada momento em que vivemos.
Eu só queria fechar os olhos e acordar quando tudo ficar bem.
Sei que nao posso voltar no tempo para corrigir todos os meus erros, mais nada me impede de nao comenter os tais agora.
Eu percebi que meus atos estão traçando um caminho ao qual eu nao pretendia ir algum dia.
Por isso eu vou ser o que esperam de mim. Sim. Apartir de agora eu vou ser.

WTF.

eu nao ligo para o que os outros pensam, minhas atitudes nao sao pensadas e se tem alguem que vai sofrer as consequencias nao é voce, sou eu ok? entao parem de cuidar da minha vida como se eu tivesse 3 anos de idade, parem de tentar me dizer o que é certo ou o que é errado, acho que a vida de voces ja sao complicadas o bastante para cuidarem com tanta veemencia da minha. Obg.

Só. . . me deixa.

Eu to. . .tão cansada, com meus sentimentos todos tão bagunçados e fora de ordem, que eu nao sei quanto tempo vai demorar pra mim arrumar toda essa bagunça, mas, agora não da, eu nao tenho forças. Por enquanto. C pá acho que descobri minha vocação, e isso talvez seja um consolo. . .vidente *-* quetal'. Tá. O que aconteceu era tão obvio pra mim que nem chega a ser uma premonição, chegou a hora de dizer 'ta vendo idiota eu te avisei'. Eu sabia que a hora de dizer isso pra mim mesma ia chegar, isso era um fato. Minha felicidade vem com praso de validade, maas só nao imaginei que seria tão cedo. Eu torcia pra que nao fosse.- Nesse momento eu to morrendo de vontade estapiar a cara dele, gritar com ele até ele ficar surdo, e dizer milhares de coisas que eu esperava que nao precisaria dizer algum dia. . . maas, tudo que vivemos juntos simplesmente me impede de fazer tais coisas. - Eu quero abraça-lo, eu quero falar que eu nao esperava isso dele, mostrar o quanto eu estou maguada e o quanto isso me machucou. Eu quero que ele veja o quanto eu ainda gosto dele, mais eu simplesmente nao consigo nem olhar em sua cara. 'Eu nao vou chorar'. Eu fico repetindo isso pra mim mesma de cinco em cinco minutos quando aquela vontade que me sufoca vem com tudo, me rasgando por dentro. Mas o lado bom de tudo isso, se é que tem lado bom é que agora, é que eu to vendo quem ta me ajudando a levantar, mesmo eu nao demonstrando estar no chão, pelo menos tentando nao demonstrar isso. Eu nunca fui muito boa em expressar sentimentos, sejam eles bons e principalmente os ruins, e eu nao quero que todos vejam o quanto isso esta me matando por dentro, nao quero que sintam pena de mim, nao quero que digam 'tadinha ela gostava tanto dele', isso talvez seja orgulho, mas agora o que me interessa mesmo é provar pra mim mesma que eu sou mais forte que um sentimento. Por que a dor é inevitável mais o sofrimento. . . é opcional. . . Então. . . só. . .me deixa.


-

Bruna - Obrigada por tudo, tudo mesmo, eu quero que voce saiba que eu to vendo tudo o que voce ta fazendo por mim, e eu espero mesmo um dia retribuir na mesma moeda ou até com juros. É tão fácíl ser eu mesma quando estou com você, por que voce me ama e me aceita assim, como eu so. Nada que eu diga ou faça vai mostrar o quanto eu te amo, o quanto eu te admiro, e o quanto voce é importante pra mim, e principalmente agora, por me ajudar a juntar meus pedaços enquanto eu nao posso sozinha. Obrigada por me fazer rir por nao me deixar chorar, por me mostrar que eu sou melhor, e que nao vale a pena sofrer por poucas coisas ou por 'pequenas' pessoas.


Lu - Voce foi simplesmente de mais hoje, e eu quase te pedi em casamento umas 3 vezes UHASHAHS mas eu acabei de sair de um relacionamento complicado entenda. HAUHSAHSH Eu tambem tenho muito o que agradescer a voce gata, maas, eu vou encontrar uma maneira muito boa pra dizer o quanto eu adorei te conhecer pessoalmente rs' hoje. (6' Aquelas*. Enfim, eu voce e a bruh não consegue mesmo ter um papo sério nem quando o assunto é tenso mesmo, entao eu tinha que falar umas merdas aqui no final c não, eu nao ia ser eu mesma. [/quandoeufaleiemtepediremcasamentoeutavafalandosérioentendaféraeparadepassaomouseaquipralerisso/medivirto


Eu adoro voces. ♥

Eu estou tentando.

Eu vou me controlar, pelo menos é isso que eu fico repetindo pra mim mesma. Eu nao quero que voce veja como eu ficarei depois que voce for, isso é mais um caso de orgulho do que de vergonha. Faltam 2 dias pra voce ir em bora e eu estou tentando recolher as minhas partes para ser forte e sorrir te desejando boa sorte. Você nunca sabera o jeito que me faz em pedaços por dentro, e eu queria te dizer alguma coisa pra fazer tudo isso ir embora, tem tantas coisas que eu quero que voce saiba, eu nao quero desistir, mais agora eu nao consigo encontrar uma boa saida. Se ao menos eu tivesse algumas certezas que me fizessem acreditar, que nada, nada foi em vão. Eu tento achar as palavras certas que eu poderia dizer, mais nada parece fazer sentido. Eu nao posso mentir, quando eu deixar voce ir, meu coração ficara em pedaços. Eu quero encontrar algum lugar em que eu possa ver o seu rosto toda noite. Por que eu nao aguento mais isso.

Idiota (y)

Que vontade me dar uns tapas bem fortes na cara quando isso acontece. Toda vez que eu espero por um acontecimento em minha vida, e ele acontece, eu me impesso de aproveitar cada minuto dele. Um instinto de autopreservação que eu deveria me lembrar quando deixo esse coração idiota gritar mais alto na hora errada.
Só pode ter uma explicação: Ou todo mundo é assim e esconde bem. Ou eu acredito em aliens, por que eu só posso ser um.
Sabendo de tudo que tem acontecido dentro de mim esses dias, sabendo que mais uma vez eu agi por impulsividade sem pensar no 'depois', eu deveria me lembrar das minhas cicatrizes antes de meter o pé pelas mãos de novo. Por que eu sempre tenho que ser impulsiva na hora errada?
Ta bom! Eu nao me arrpendo do que eu vivi, por que foi a coisa mais linda da minha vida!
Só que eu to bancando a otária depositando tanto sentimento em alguem que daqui a menos de uma semana nem vai estar mais por perto, e que provavelmente nem vai pensar em mim um décimo do que eu vo pensar nele. Olha ai no post de baixo! Eu to patética melosa, to me sentindo nojenta, por ficar escrevendo textos romanticos, falando de sentimentos que eu nem acreditava.
E só agora que a ficha caiu que eu me deixei levar por um sentimento tonto que vai me deixar arrasada quando eu ver ele entrando naquela droga de ônibus levando meu coração em sua mala.
Durante um bom tempo eu procurei nao pensar nisso, só pensava em aproveitar cada momento, cada beijo, cada toque, cada 'te adoro' enquanto ele passava a os dedos no meu rosto.
Mais chega uma hora que a realidade bate na porta e embora eu nao queira, ela insiste pra entrar, só pra levar com ela todos aqueles momentos bons e deixar pra tráz um vazio enorme que eu ja comecei a sentir antecipadamente. E mesmo que ele diga que não vai me esquecer, e blá-blá-blá foi ele mesmo que me ensinou que o tempo substitui memorias, e eu sei que quando ele voltar vai ta tudo diferente, tenho quase certeza que nao do meu lado, mais ele vai voltar outra pessoa, vai fazer outros amigos, outras 'melhores amigas', que talvez o faça esquecer de tudo que agente viveu, e de tudo que ele sente por mim.
Eu sei que eu so uma mestre em tempestade em copos d'agua, que eu sou dramática, e mais um monte de coisa, só que quando se trata do meu coração eu nao vejo outro futuro pra ele a nao ser ver ele sendo despedaçado mais uma vez.
Agora eu nao sei nem decifrar o que eu quero da minha vida. E dele.
Tem horas que eu quero mesmo que essa distância nos separe mesmo, que talvez seja melhor sofrer por que ele vai embora do que sofrer por uma provavel decepção, que na minha vida é a coisa mais comum. Mais tem horas que eu desejo que ele me ligue no meio da noite dizendo que vai ficar por mim, por que nao aguentaria de saudade, e acha que dessa vez vale largar tudo pra gente ser feliz.
Da mesma forma tem momentos que eu quero que lá, ele encontre uma menina linda, e que olhe pra ela como me olha, ou quem sabe até ame ela, pra mim quebrar a cara e poder dizer pra mim mesma 'viu idiota eu te avisei'. Mas ao mesmo tempo eu desejo de coração que ele a evite com toda sua força, e só tenha olhos pra mim. Idiotaeusei.
Agora tente entender, dentro da minha cabeça existe um milhão de pensamentos absurdos para os que estao a minha volta, e mais do que comuns pra mim mesma.
E agora eu queria que fosse tudo diferente, que eu nao tivesse essa droga de personalidade, tão cheia de altos e baixos, tão cheia de defeitos insuportaveis defeitos que são tão necessários pra mim.
Com ele eu só queria ter vivido aquela deliciosa paixão, des das nossas paqueras até o nosso primeiro beijo, sem ter que ter a minha primeira mancada.
Eu nao suporto ser tão anciosa, e sair metendo os pés pelas mãos e por ter estragado tudo antes de ter começado e me arrependendo só quando era tarde de mais. Agora ótimo, nao sei se eu agradeço pelos ultimos momentos lindos que eu tive uma outra oportunidade de ter, ou se me julgo por ter aproveitado esses ultimos momentos lindos só pra ter mais um motivo pra me machucar.
A questã é que eu sou insuportavel e sempre faço o papel sujo e idiota da história, sempre sou aquela garota que se faz de forte pra nao acreditar em sentimentos, mais quando é tomada por eles, perde o chão e grita de desespero, mais sempre tarde de mais.
E eu sei que a distância vai roubar o brilho dos meus olhos. E eu vou ter que tentar engolir todos os meus medos e tentar acalmar minha mente com mentiras. Ai sim, vai ser a hora de tentar jogar todos esses sentimentos de lado e procurar uma razao menos futil pra viver.