Idiota (y)

Que vontade me dar uns tapas bem fortes na cara quando isso acontece. Toda vez que eu espero por um acontecimento em minha vida, e ele acontece, eu me impesso de aproveitar cada minuto dele. Um instinto de autopreservação que eu deveria me lembrar quando deixo esse coração idiota gritar mais alto na hora errada.
Só pode ter uma explicação: Ou todo mundo é assim e esconde bem. Ou eu acredito em aliens, por que eu só posso ser um.
Sabendo de tudo que tem acontecido dentro de mim esses dias, sabendo que mais uma vez eu agi por impulsividade sem pensar no 'depois', eu deveria me lembrar das minhas cicatrizes antes de meter o pé pelas mãos de novo. Por que eu sempre tenho que ser impulsiva na hora errada?
Ta bom! Eu nao me arrpendo do que eu vivi, por que foi a coisa mais linda da minha vida!
Só que eu to bancando a otária depositando tanto sentimento em alguem que daqui a menos de uma semana nem vai estar mais por perto, e que provavelmente nem vai pensar em mim um décimo do que eu vo pensar nele. Olha ai no post de baixo! Eu to patética melosa, to me sentindo nojenta, por ficar escrevendo textos romanticos, falando de sentimentos que eu nem acreditava.
E só agora que a ficha caiu que eu me deixei levar por um sentimento tonto que vai me deixar arrasada quando eu ver ele entrando naquela droga de ônibus levando meu coração em sua mala.
Durante um bom tempo eu procurei nao pensar nisso, só pensava em aproveitar cada momento, cada beijo, cada toque, cada 'te adoro' enquanto ele passava a os dedos no meu rosto.
Mais chega uma hora que a realidade bate na porta e embora eu nao queira, ela insiste pra entrar, só pra levar com ela todos aqueles momentos bons e deixar pra tráz um vazio enorme que eu ja comecei a sentir antecipadamente. E mesmo que ele diga que não vai me esquecer, e blá-blá-blá foi ele mesmo que me ensinou que o tempo substitui memorias, e eu sei que quando ele voltar vai ta tudo diferente, tenho quase certeza que nao do meu lado, mais ele vai voltar outra pessoa, vai fazer outros amigos, outras 'melhores amigas', que talvez o faça esquecer de tudo que agente viveu, e de tudo que ele sente por mim.
Eu sei que eu so uma mestre em tempestade em copos d'agua, que eu sou dramática, e mais um monte de coisa, só que quando se trata do meu coração eu nao vejo outro futuro pra ele a nao ser ver ele sendo despedaçado mais uma vez.
Agora eu nao sei nem decifrar o que eu quero da minha vida. E dele.
Tem horas que eu quero mesmo que essa distância nos separe mesmo, que talvez seja melhor sofrer por que ele vai embora do que sofrer por uma provavel decepção, que na minha vida é a coisa mais comum. Mais tem horas que eu desejo que ele me ligue no meio da noite dizendo que vai ficar por mim, por que nao aguentaria de saudade, e acha que dessa vez vale largar tudo pra gente ser feliz.
Da mesma forma tem momentos que eu quero que lá, ele encontre uma menina linda, e que olhe pra ela como me olha, ou quem sabe até ame ela, pra mim quebrar a cara e poder dizer pra mim mesma 'viu idiota eu te avisei'. Mas ao mesmo tempo eu desejo de coração que ele a evite com toda sua força, e só tenha olhos pra mim. Idiotaeusei.
Agora tente entender, dentro da minha cabeça existe um milhão de pensamentos absurdos para os que estao a minha volta, e mais do que comuns pra mim mesma.
E agora eu queria que fosse tudo diferente, que eu nao tivesse essa droga de personalidade, tão cheia de altos e baixos, tão cheia de defeitos insuportaveis defeitos que são tão necessários pra mim.
Com ele eu só queria ter vivido aquela deliciosa paixão, des das nossas paqueras até o nosso primeiro beijo, sem ter que ter a minha primeira mancada.
Eu nao suporto ser tão anciosa, e sair metendo os pés pelas mãos e por ter estragado tudo antes de ter começado e me arrependendo só quando era tarde de mais. Agora ótimo, nao sei se eu agradeço pelos ultimos momentos lindos que eu tive uma outra oportunidade de ter, ou se me julgo por ter aproveitado esses ultimos momentos lindos só pra ter mais um motivo pra me machucar.
A questã é que eu sou insuportavel e sempre faço o papel sujo e idiota da história, sempre sou aquela garota que se faz de forte pra nao acreditar em sentimentos, mais quando é tomada por eles, perde o chão e grita de desespero, mais sempre tarde de mais.
E eu sei que a distância vai roubar o brilho dos meus olhos. E eu vou ter que tentar engolir todos os meus medos e tentar acalmar minha mente com mentiras. Ai sim, vai ser a hora de tentar jogar todos esses sentimentos de lado e procurar uma razao menos futil pra viver.